En el subte

No lo iba a subir... pero es uno de los pocos que escribi en el que me fui descubriendo con cada palabra que dibujaba sobre el pedacito de papel que tenía en el viaje de vuelta a casa, después de despedirnos de uno de nuestros escapes fugaces, en la línea D del subte...
...y todo gracias a vos, como siempre...

"Las obviedades a veces no se ven", dijiste...y para variar, siempre te contradecis con tus palabras.
Esperaste que otros entiendan lo "obvio"...lo "obvio" para vos...
y ni siquiera, porque ni vos podés darle explicación o lógica.
¿Por qué no se lo decís?... porque sabés que lo "obvio" deja de ser "obvio" cuando es absurdo...
"¿Por qué no sentís en vez de pensar tanto?", te dijo...
pero sabes que no podés, que es tu imposible, que no vas a lograrlo.
"¿Por qué no vivís el días a día como yo?", te "suplicó" para ver si dejabas de llorar...
(porque de que no sufras se encargaron otros)
sí... otros... nunca vos...vos vivirías sufriendo porque llevás la tristeza en la sangre y el dolor en las venas
¿Y sabés por qué llorás?, ¿te lo tengo que decir yo?, ¿Yo... que no sabes quien soy...?
Soy vos, a la distancia...
Llorás porque nunca fuiste tan feliz y tenés miedo,miedo de enamorarte como te estás enamorando... miedo de que todo se desvanezca en el tiempo que dura un suspiromiedo de que tu vida deje de tener ese sentido que siempre buscaste...y que él le dio, casi sin que se diran cuenta...
Y es tan lógico como absurdo que esas cosas duelan, es lo primero que pensaste cuando, al leerlo, una lágrima se escapó por tu mejilla...
"No te enrosques", te dijeron las voces que más escuchas...y sabes que tienen razón, que no tiene sentido, que es... absurdo...
y que lo vas a seguir haciendo y que vas a seguir llorando, porque sos así...
y por eso no se lo decís...

¿Ahora puedo hablar yo? no desde lejos, sino yo, bien desde adentro...
No creo en las obviedades, aunque me engañe con ellas para justificar mis silencios.
No es que no sienta, sino que mis pensamientos van más rápido de lo que puedo entender y se pisan y me confunden
y mezclan frases, palabras, imágenes y recuerdos que crean fantasmas nuevos (¿o recrean los viejos?)
Y no es que me guste sufrir porque sí, porque quiero...es algo innato... no lo busco, me nace
Y no es que no intente cambiarlo, o que no pueda
pero lo imposible "me lleva un poco más de tiempo"...
Y si el miedo se adueñó de mis sentimientos es porque ya no me da igual, es porque te quiero y así como vinieron, los fantasmas se van a ir...Y no tengo miedo a ser feliz, sólo me asustan los avatares del destino...
Y no es que no me guste todo lo que escribe, simplemente a veces me deja pensando demasiado, y me asusto...
por eso los leo una sola vez (se que no y sabe que no)
por eso lloro más de una vez y por eso trato de que no lo note...
por eso intento guardarlo para mí, para que no deje de inspirarse aunque duela,
para que no sufra por mi llanto con explicación y sin sentido,
para no darle el gusto a mis fantasmas (ni a los suyos) de ganarme esta batalla porque ya gané el round más importante y me olvidé de la palabra perder...
aunque a veces su inspiración duela...*

*...tenías razón, internamente siempre sabemos lo que nos pasa... pero a veces una respuesta duele más que mil silencios... pero como hay ciertos silencios que confunden más que una respuesta, estoy aprendiendo a hablar a tiempo... porque la incertidumbre que se pierden en el medio de un silencio malentendido, eso sí, duele más que la peor respuesta...