Palabras

... que voy a olvidar cuando vuelva a perderme en tus ojos...

Hace un tiempo que mis semanas empiezan por el simple motivo de que tarde o temprano va a llegar el viernes.
Hace un tiempo que esa espera se convirtió en el único motor que le da sentido a mis días.
Y hoy no fue la excepción.
Hoy más que nunca enfrenté el día con humor sólo porque mañana es viernes.
Hace un tiempo que creí que jamás lo sentiría pero, aunque suene ilógico, en este momento no quiero que sea mañana.
No tengo fuerzas para afrontar ahora el viernes.
No tengo fuerzas para mirarte a la cara, en silencio, y sentir caer las lágrimas por mis mejillas.
No tengo fuerzas para darte explicaciones tontas de porqué lloro, de nuevo, hoy.
Hoy el te amo se quedó atascado en la garganta y le cuesta escaparse entre mis labios.
Hoy quisiera no pensar en vos y sin embargo no puedo dejar de extrañarte, de soñar tus besos, añorar tus caricias y abrazos que tanta falta me hicieron estos días... y esperar como cada semana que sea viernes otra vez...
pero tus palabras dulces que llevo guardadas siempre conmigo hoy se clavan como espinas, derramando lágrimas de sangre por doquier...
Intenté darme un baño a ver si al mezclarse con el agua las sentía menos (alguna vez me dijeron que eso funcionaba), pero fue peor... y no hizo más que derivar en cataratas de llanto que pinchaban mis ojos como agujas hasta no aguantar más el ardor...
Nose cómo se hace para dejar de llorar, nose si alguna vez encontraré la fórmula o alguien me enseñará a que me olvide de hacerlo...
Nose cómo se hace para no sufrir o para que todo duela un poco menos...
Nose cómo hacer para no amarte cada día más y más, creo que a esta altura es imposible... porque no quiero dejar de amarte... pero tengo miedo.
Miedo porque creí (y no voy a dejar de creer) en palabras que hoy me duelen...
Miedo porque por primera vez desarmé mis defensas y me entregué por completo...
Miedo porque te abrí la puerta de cada rincón de mis secretos y hoy me siento vulnerable en mi desnudez.
No se trata de dejar atrás fantasmas, sino de que siempre los haces volver (en realidad soy yo la que lo hace, como te dije alguna vez suelo tener interpretaciones equivocadas que confunden todo)...
no es tuya la culpa, es sólo que no tengo fuerzas para luchar contra mi punto débil hoy.
Hoy quisiera no poder descubrir las mentiras de tus verdades ni las verdades de tus mentiras, pero a veces no puedo darme ese lujo que alguna vez quise y hoy quisiera dejarlo ir... al menos por un rato.
Entonces no me preguntes si estoy bien o qué me pasa... creo que conocés la respuesta.
Tal vez no entiendas los porqué y no te culpo...te confieso que yo tampoco los entiendo del todo (tal vez por miedo a sentirme tonta si lo hago) pero no me preguntes lo que ya sabés...por favor hoy por lo menos no... dejemos las dudas para mañana...
Porque hoy no tengo fuerzas para contestarte...
porque hoy no quiero enfrentarme cara a cara con mis miedos y tener que agachar la cabeza...
porque hoy no quiero terminar inundada en mi mar de lágrimas que no se cansan de llorar.
Pero no me prometas el mismo cielo que guardabas para otras manos, porque hoy no puedo creerte... y no repitas esas palabras que hoy duelen y sólo suenan a frases hechas que ahora no puedo sentir, pero que seguramente mañana volveré a hacer mias...
Sólo abrazame fuerte para sentirte cerca mio... extrañarte tanto a veces me hace desvariar...
Pero no me fuerces a decir te amo en este momento... porque a veces las palabras también se toman su tiempo para salir...
y aunque no haya motivo ni razón, hoy siento que tengo partido el corazón.