(soy vos a la distancia)

Otra canción (será que hay poca inspiración)

2007-08-10T00:47:00.000-03:00

No, la realidad es que le debía esto a mi hermana... y por eso subo otra canción.
Lulita, Welcome, to wherever you are.. remember everything is possible, you have just to believe... Y sí, obvio.. el final es cierto jeje

Welcome To Wherever You Are

Maybe we're different, but we're still the same
We all got the blood of Eden, running through our veins
I know sometimes it's hard for you to see
You come between just who you are and who you wanna be

If you feel alone, and lost and need a friend
Remember every new beginning, is some beginning's end

Welcome to wherever you are
This is your life, you made it this far
Welcome, you gotta believe
That right here right now, you're exactly where you're supposed to be
Welcome, to wherever you are

When everybody's in, and you're left out
And you feel your drowning, in a shadow of a doubt
Everyones a miracle in their own way
Just listen to yourself, not what other people say
When it seems you're lost, alone and feeling down
Remember everybody's differentJust take a look around

Be who you want to, be who you are
Everyones a hero, everyones a star
When you wanna give up, and your hearts about to break
Remember that you're perfect,
God makes no mistakes

Canción

2007-08-04T11:12:00.000-03:00

Bueno, no soy muy fanática de Las pastillas del abuelo.. la verdad no me gusta mucho... pero esta canción tiene una frase que me hizo sentir identificada... y creo que a alguien más le pasará lo mismo.
Acá va: Princesa

Princesa de todos mis palacios,
si me pudieran dar a elegir
cómo y dónde yo quisiera morir
contestaría acostado
feliz de estar a tu lado,
víctima de un sexo exagerado,
sonriendo, mirando el techo,
con tu cabeza en mi pecho

Sabes, me cuesta hacer este viaje
No, no es que no tenga esperanza
yo confío mucho en tu enseñanza;
vos confía, confía en mi aprendizaje

Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo
es por que te amo mucho, mucho más del te amo que te digo

Entre el alcohol y algo mas
quede moribundo
cansado ya de soñar
Y hoy puedo hacer la canción mas hermosa del mundo
Y besarte al despertar

Tengo un amigo en España q es cantautor,
no me conoce pero nos llevamos bien,
hizo una canción se llama Y sin embargo
De esa canción yo ya no me puedo hacer cargo
Por que habla de ser infiel
aun amando con locura
Lamento decir esto
pero por fin, se equivoco Joaquin...

Yo controlaba este juego
Al principio era el dueño
Firmaba cualquier papel
Y hoy sos la protagonista de todos mis sueños
Soy esclavo de tu piel

Letargo

2006-07-22T18:14:00.000-03:00

Décimo piso, la oficina a oscuras. La chica mira el reloj, 8.45 am. La mañana se apresuró por empezar, o tal vez la noche pesaba demasiado esta vez. La soledad de la habitación le recordaba que sería un día difícil; la decisión estaba tomada, sería mejor no seguir pensando en ello. Saltó de la cama como un resorte, tomó sus cosas y partió. Allí estaba, con los ojos rojos (no de lágrimas, sólo sueño) y entreabiertos, desactivando la alarma. Con un poco de suerte terminaría temprano; pero no la tuvo.
La tarde pasó sin sobresaltos, el ritmo monótono de siempre no le dio tregua y las noticias que esperaba no llegaban. Había explicado quichicientas veces que le faltó coraje y otras mil más que lo extrañaba; y era sólo el primer día. Tal vez por eso muchos se reían.
El reloj daba las 7.30 pm. El sueño y el extraniamiento la mantenían en un estado de letargo. Un almanaque le recordó que era el 20 de julio. "Día del amigo", dijo para sí. Y no había levantado el teléfono para hacer ni una sola llamada. Buscó excusas tontas como que es sólo un día comercial, o que los amigos son amigos todos los días. Al diablo con eso! Son todas mentiras. A todos nos gusta recibir un saludo en nuestro día.
El día laboral se había extendido demasiado asíque decidió darlo por terminado... once horas era mucho para quien sólo había dormido tres. Igualmente ya era tarde. Ni el tren bala la haría llegar a tiempo; pero los amigos siempre esperan... y comprenden... cómo iba a dejar de saludarlas.
Y así pasaba el primer día. La noticia que esperaba por fin llegó y el alma le volvió al cuerpo, que seguía cansado. Celebró el día del amigo y olvidó -quizás sólo cinco minutos- que amanecería sola al día siguiente. Pero no iba a haber lágrimas, había prometido no llorar y no lo haría. Después de todo, hay distancias que guardan caricias; esta era una de ellas. Sólo faltaban tres días... y tres días pasan rápido...

Una noche

2006-05-24T02:50:00.000-03:00

Rememorando aquella noche de hace algún tiempo atrás...

Ojalá nunca nos hubiéramos ido
ojala el tiempo se hubiese parado con vos al lado mío
acostados e inquietos
con palabras o sólo gestos
pero tu respiración tan cerca mío
aumentó de golpe mis latidos
y al encontrarme con tu sonrisa
el mundo entero se me dio vuelta
y giraba más de prisa...
más de prisa...
Y en tu mirada yo me perdía
y en tus ojos saludaba el día
yo estaba ausente, en otra parte
pero vos no lo advertías
y viavaba entre mis sueños
de los que hoy vos sos el dueño

De maltratos y sueños

2006-04-20T15:30:00.000-03:00

Era las 5 de la mañana... Los ojos abiertos como dos faroles... rojos, ardían... pero no quería cerrarlos, no iba a dormirse... el teléfono debía sonar, prometió que la llamaría esa noche, ¿o la anterior? ¿cuánto había pasado desde que se habían encontrado por esas casualidades que uno se esfuerza en aducir al destino? Qué importaba... él iba a llamar, dijo que lo haría. Y ella le creyó; en realidad no, pero quería hacerlo. Después de todo ¿por qué no? Alguna vez la lógica y la rutina tenían que tomarse vacaciones. Ella sabía que no, pero en el fondo (muy en el fondo, allá casi encondida en algún lugar recóndito) había una pequeña llama que mantenía prendida la esperanza de que algo iba a cambiar. Entonces no iba a cerrar los ojos, porque cuando lo hiciera la apagaría. Y no iba a darle tregua. Que quede encendida.
Pasaron las horas, los días... y perdió la cuenta, y las esperanzas. No derramó una lágrima, ni para eso le quedaban fuerzas ya. Sólo se durmió, soñando con no despertar jamás. Pero sonó el teléfono. Justo cuando se había amigado con la soledad, justo entonces llamó.
¿Por qué será que aparecen cuando uno se acostumbra a que hayan desaparecido? ¿Por qué será que vuelven a desaparecer después de realimentar la esperanza perdida? ¿Por qué será que nunca vuelven y cuando la marea los arrastra a nuestra orilla te saludan con su mejor sonrisa? ¿Por qué será que volvemos a creer, a quedarnos eternamente mirando un teléfono con ganas de revolearlo... pero no lo hacemos porque ¡¡está por llamar!!?
No tengo respuestas, ya tropecé con esa piedra una y otra vez, casi eternamente... pero una vez el teléfono sonó, al teléfono le siguió el timbre... y ya nunca más se fue... camina a mi lado de la mano, me acompaña, me cuida, me hizo olvidar viejos maltratos y descubrir el amor. Desde entonces, vivo un sueño que no tiene fin, porque despertar cada amanecer y verlo dormir a mi lado es lo mejor que me pudo pasar en la vida.

Diálogo desesperado

2006-04-09T20:12:00.000-03:00

Bueno, ya que insisten en que actualice (¿?), no es que haya nada nuevo, pero ya que este te gustó, tomalo como un homenaje...te lo mereces...

-No, no importa que sea mentira, sólo decime que me amas...
-No puedo, no quiero lastimarte, no quiero que te confun...
-Te dije que no importa! Vos decime que me amas... Por favor, decimelo...
-Pero...
-Necesito oirlo de tu boca una vez más, por favor...
-Es que ...
-Por favor...
-Bueno...
-(llora)
-Te amo
-Mentira! Sos una mierda! No podés jugar conmigo así!
-Pero...
-No te das cuenta que me confundo, un hijo de puta sos, eso es lo que sos!
-No ves que ni vos sabés qué querés
-(llora)
-(portazo)

Es el fin

dificil

2006-02-28T01:51:00.000-03:00

Dificil no escribir cuando no encuentramos soluciones,
dificil no escribir cuando necesitamos entender la revolución que sentimos dentro,
dificil no escribir si estoy sola en mi habitacion,
dificil no escribir si no puedo decir...

Las palabras no son más que reflejos de mis sentimientos
que a veces duelen o se confunden si se quedan dentro
palabras que no son más que un intento
de pasar en blanco lo que no comprendo

Hay cosas de mi que ni yo entiendo
y otras tantas que no se explicar
escribir es una manera de conocer mi alma
escribir es la unica salida para no morir

No conozco más fórmula para cicatrizar heridas
que escurrir mis lágrimas en un papel
verborragia idiota y sin sentido
que sabe más de mi de lo que yo misma se.

La silla vacía

2006-01-06T11:47:00.000-03:00

Cuatro horas dura tu silla vacía... Raras veces es al revés, pero hoy así lo fue...
Desde atrás del vidrio del ascensor se siente la soledad que reina si no estás... pero basta verte detrás de ese cristal para notar que el sol brilla con más fuerza cuando llegás, el viento se acuerda de sonreir y mis ojos encuentran la paz que no consiguen en tu ausencia...
Cuatro horas paso cada mañana mirando esa silla vacía, imaginandote... Vuelvo la vista, miro si respondiste y para calmar la ansiedad me cercioro de que todavía es temprano... las horas no pasan sin vos... tu silla sigue vacía y yo esperandoté.

Mañana de un jueves cansado

2005-11-24T11:15:00.000-03:00

Me despierto tarde e intranquila, no fue una buena noche y nose si quiero recordar porqué. El despertador no suena pero dice 'nena, tu pie izquierdo le ganó al derecho. Agarrate que hoy el mundo te espera de revés'. Me visto sin pensarlo, voy al baño, me asicalo; abajo me recibe mi papá y un mate lavado, grita "es tarde, no llegamos, ya salimos" y en el camino tira: "Te llamaron anoche, era la una, vos dormías". De repente, el mundo abajo, ya me acuerdo porqué anoche dormí mal. En la esquina, el 60 es una estufa y viene lleno, no importa, ya no hay tiempo, un par de cuadras y aguantar. Cinco minutos, llego al subte, es un submundo de gente loca que viene y va. Dos horas de cola, saco pasaje, bajo y me interno en el infierno del andén. La gente pasa, corre y mira sin mirar; todos empujan por llegar primeros en una carrera por un lugar. Tomo aire, un suspiro y me subo. Falta aire, sobra gente, la puerta no cierra, no hay más lugar. Todos gritan, se pelean, "no ves que no entramos?" "dejame pasar" . Catorce estaciones, el calor no afloja, no so ni las 9 y me quiero bajar. El cartel avisa "Tribunales", salgo corriendo y sin pensar. Afuera el viento me despeina, me sopla en la cara y se rie de mí. No me importa, lo necesito, un poco de aire y respirar.
Llego al trabajo, el mail trabado, mil problemas y vos no estás. Miro la hora, no son ni las once, el día es largo y no puedo más. Agarro el teléfono, marco tu número y una máquina me dice que no estás. Vuelvo a mi silla, miro la tuya, está vacía, dónde andarás. Sólo espero encontrarte antes que un mensaje te arruine el día y mil enojos te hagan estallar. Agarro el teléfono, intento de nuevo, esta vez llama, escucho tu voz.
Nada me importa, ni la gente, ni mi pie izquierdo, ni el viento en la cara, ni que me empujen, ni dormir mal... tu voz me calma, tu voz me cura, tu voz me da fuerza y me hace soñar... mañana es viernes, hoy ya no importa, el día es largo pero va a pasar.

respuesta

2005-11-21T20:38:00.000-03:00

...(continuación)...

¿Cómo no sentir lo mismo? …si mis besos no se apartan de tus labios.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si mi sombra no se aleja de tu cuarto.
¿Cómo no sentir lo mismo? ...si mi risa se perdió en tu llanto.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si mi voz quedó susurrándote al oido.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si mis huellas se olvidaron de volver.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si a mi cuerpo hoy le falta tu mitad.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si sólo respiro cuando vos estás.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si mis suspiros naufragaron en tu alma.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si tu reflejo se quedó en este espejo.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si mis besos ya no te quieren dejar.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si vivo para ver tu sonrisa.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si el dolor desaparece entre los dos.
¿Cómo no sentir lo mismo? …si conocí el amor gracias a vos…

Abismo

2005-11-15T21:00:00.000-03:00

Estoy dando vueltas y vueltas en medio de este laberinto
voy y vengo, me mareo, no se donde estoy parada
camino sola desafiando ese vacío que me llama al borde del abismo
tambaleo, no me caigo, pero cuesta estar de pie
en la nada de allá abajo yo me pierdo si la miro
tal vez sea más sencillo ya perder el equilibrio
dar un salto, sentir la brisa y dejar al cuerpo libre
sin pensar que está pasando, simplemente respirar
y quizás al llegar al piso haya alguien esperando
y sino, ya nada importa,
sentiré el golpe, mucho miedo
y una lágrima dirá "es el final"

Novelas

2005-11-11T13:29:00.000-03:00

Esto es sólo el principio.....

La vida no es como las novelas...
tantas veces había escuchado decirlo que hasta trató de dejarse convencer que era ciertoa ver si de una vez por todas dejaba de soñar con amores imposibles que nunca fueron lo que prometían
a ver si de una vez por todas se olvidaba de acordarse lo que era la palabra sufrir...
Con cada amor perdido juraba intentarlo, pero sin perder la esperanza de encontrarlo, volviendo una y otra vez a ese amor perdido.
Esta vez tenía que ser diferente.
Puso el corazón en el congelador para enfriar dolores pasados y lo bloqueó de sentimientos.
Le rogó no buscar más amores inexistentes y le prohibió volar hacia mundos imaginarios donde todo es perfecto.
Lo ató a la realidad y hasta le hizo jurar que nunca más la dejaría sola y abandonada en ella, para escaparse a buscar experiencias de novela... -"Porque no existen"-, le explicó.
Había llegado al límite de esa mezcla de esperanza y desilusión que invadía su vida desde que conoció el amor, que hasta estuvo a punto de lograrlo...
Pero alguien se cruzó en su camino para desenterrar el mito de que la vida no es como las novelas...
y volvió a creer en el amor perfecto (doloroso y triste, con miedos, fantasmas y ojos lluviosos, pero perfecto al fin)
y en aquellas palabras que alguna vez despreció y tildó "de simple consuelo" pero que nuncá olvidó con la esperanza de que fueran ciertas: El amor es justo y algún día aparecería alguien que le haga sentir que valió la pena desangrarse el corazón por innumerables desengaños si ese era el camino que la llevaría hasta él.

Desencuentros

2005-11-04T00:29:00.000-03:00

Te miré, me miraste.
Sonreí, te reiste.
Nos tentamos.
Me fui, me seguiste.
Me di vuelta, te escondiste.
Seguí caminando, te volviste.
Lloramos.
No te ví, no me viste.
No volví, no volviste.
Nos desencontramos.
Te encontré, me saludaste.
Yo con él, vos con ella.
Te miré, me miraste.
Sonreí, te reiste.
Nos tentamos.
No entendieron.
Lo besé, la besaste.
Nos miramos.
Nos perdimos.
Nos buscamos.
Nos besamos.
Yo me fui, vos te fuiste.
No volví, no volviste.
Lloré sola, ¿qué fue de vos?

me encontre en tus ojos

2005-10-25T22:05:00.000-03:00

Me fui con ganas de correr, de escaparme y bajarme por un rato de este mundo que no para de girar y me marea... y me encontré caminando bajo la lluvia por las calles vacías y las sombras de esta noche sin luna...llorando sin consuelo, más sola y perdida que nunca...con la desesperación de a quien no le importa nada... ni la lluvia, ni el frío, ni el tiempo, ni la soledad de la ciudad... mucho menos la gente que pasa y pasa ni la cara de aquel que mira sorprendido e indiferente ante un alma desconocida que vaga por las calles mojada, cabeza gacha y los ojos apagados, sin fuerza ni para incendiar miradas... ni siquiera la tuya que alguna vez buscó luz en mis ojos...
Cuando uno está solo, en el medio de la calle, viendo como los autos pasan a ambos lados como si fuera una cámara rápida y la lluvia cae sin piedad sobre el cuerpo inerte que no siente nada y el viento te tira para atrás sin que te des cuenta y giras y giras la cabeza y no ves más que nubes negras en la oscuridad de la noche, no hay nada más parecido a la soledad de quien busca y busca sin encontrar respuestas...
Y ahora estoy aca, tratando de encontrarme otra vez, como siempre, en tus ojos que hoy me miran cansados, confundidos, sin fuerzas siquiera para darle un punto final a esta historia que hace un tiempo olvidó la magia... y no la encuentra... pero todavía se ven en ellos chispas del incendio que alguna vez te causaron los mios...
sabes? hoy me vi en tus ojos... yo te veia nublado y a vos te sobraba ternura... pero nos rodeaba la impotencia y la incertidumbre de no saber cómo seguir...
Te decía que hoy volví a verme en tus ojos, justo cuando salió sol y la magia se acordó de despertarse... recién entonces dejé de temblar y encontré paz... la paz de saber que aunque me pierda, sé donde encontrarme... porque hace ya un tiempo, yo vivo en tus ojos.

Y no lloré

2005-10-24T02:00:00.000-03:00

Y no lloré...
Por dos minutos pensé que el mundo se venía abajoque otra vez terminaría mi domingo triste con los ojos bañados en lágrimas...
Pero no, sorpresivamente (al menos para mí) no...
El día gris se esfumaba dejando una sonrisa en mis labios y la felicidad en mi cara...
Y cuando el teléfono calló su voz y la oscuridad invadió mi habitación sólo suspiré...
Bloqueé mi mente para que nada entorpeciera ese momento sublime y con la mente en blanco elegí...
dejé que una vez el amor le gane a la razón y me dormí pensando en vos...
Y no lloré...

31-07-05

Todo y nada

2005-10-07T01:00:00.000-03:00

"Te amo pero ya no se como demostrarlo... creo q hice todo lo q se puede hacer para demostrarselo a alguien"...
Como si "todo" fuera suficiente...
No, no me traten de egoista, vueltera, histérica o inconformista... Esta vez no...
Díganme romantica si quieren... Entonces puede ser...
Seré romántica por pensar que no existe un todo en cuestiones de amar,que nada es mucho ni todo demasiado cuando se ama de verdad
Porque es en ese mal llamado incorformismo donde está la magia, en esas ansias incansables de buscar siempre algo más, algo nuevo, algo distinto... y sorprender a la persona que amas; una y otra vez y otra vez..., y otra vez más..., eternamente
aunque esté "todo" dicho y claro,aunque no sea necesario hacer nada más,aunque no esperen nada más de nosotros porque ya le dimos "todo"...
Sólo hacerlo por el afán de ver sus ojitos sorprendidos, sus labios simulando esconder su sonrisa tímida y escuchar su voz en un susurro diciendo: "¿Como haces para sorprenderme una y otra vez, y otra vez, y otra vez más?"...
Por el simple hecho de ver en su cara la felicidad de quien se siente importante en la vida de alguien
por la única razón de que pueda sentirse seguro y decir con total veracidad: "Alguien en el mundo piensa en mí".
Por eso, no me digas que ya hiciste todo cuando "todo" recién empieza... el todo dejemoslo guardado para las historias que se terminan, que mueren... y donde nada queda por hacer...
No para nosotros que tenemos toda la vida por delante para demostrarnos cuanto nos amamos; día a día, en cada beso, cada caricia, cada palabra, cada canción...en cada suspiro (de amor) que compartimos y hasta en cada bostezo que nos contagiamos...
El amor no conoce la palabra mucho ni demasiado...tampoco entiende de límites ni reglas...no le importa el dónde, el cómo, ni el por qué...sino el quién...
El amor simplemente invade tu vida cuando menos lo esperas, sin razón ni explicación.
Sí, de la misma manera en que yo entré (¿sin querer?) a tu vida y vos dejaste (ahora sí) todo por hacerte un lugar en la mía.
Exactamente así llega...tal vez por eso lo sentimos tanto, tal vez por eso nos sentimos tan cerca de él...
Entonces no me digas que alcanzaste tu techo si no recorrimos ni la mitad del camino...por qué cómo vamos a llegar al final si usamos toda la artillería en la primera batalla..., guardate algo para el camino que falta (que ojalá sea mucho) sin dejar de darlo todo día a día, minuto a minuto, segundo a segundo; vas a ver que siempre hay algo más por descubrir, algo más por decir, algo más para regalar, algo más para demostrar cuánto se ama.
Es como escribir... siempre se puede dibujar algo más en el papel, una mirada diferente, un pensamiento, una opinión distinta o un estado de ánimo particular... es imposible quedarse sin algo nuevo que escribir, de la misma manera que es imposible dejar de sentir; y los sentimientos, como las palabras, son una fuente inagotable...
Entonces, no te canses de buscar siempre algo nuevo para dar, que yo no me canso de reinventarme día a día para vos.

Princesa tibia*

2005-09-22T16:00:00.000-03:00

Más viejo de lo que parece...

Él la miraba, en su morada de los fines de semana, con mezcla de amor y dulzura; pero con un dejo de molestia, angustia o incomprensión. No tanto porque ella se había dormido sin esperar que él vuelva de fumar, sino por no poder descifrar la metamorfosis que sufrían sus facciones mientras vagaba por un mundo de ensueño donde él no podía alcanzarla.
Su cara de ángel encajaba a la perfección, como la última pieza de un rompecabezas, en esa habitación cálida y graciosa, mezcla de ridiculez y ternura infantil, que hace un tiempo los había descubierto haciendo el amor. La silueta de su cuerpo podía adivinarse, en la oscuridad, debajo de las sábanas. No se atrevió a destaparla. El cuadro era demasiado perfecto como para intentar una pincelada que echara a perder su belleza.
Por eso, sólo atinó a acariciarle el pelo, sus mejillas rosadas y lo poco que había quedado de su espalda desnuda descubierta.
Y mirarla.
Y amarla. Un poco más cada minuto.
Y en cada caricia le juraba amor eterno.
Pero ella no lo escuchaba.
Permanecía inmóvil en su limbo, perdida en el mundo al que la habían transportado sus sueños esa noche…Pero su figura, serena y tranquila, había comenzado a inquietarse.
Su respiración se agitaba más y más cada segundo, sus manos y piernas temblaban y sus puños se abrían y cerraban con fuerza.
Sus mejillas abandonaron su color vergonzoso habitual y se ciñeron en una palidez descomunal, su boca emitía gemidos que se convertían en gritos de desesperación y de sus ojos caían lágrimas, como una pequeña llovizna que luego se transformó en pesadas gotas de lluvia torrencial, dejando charcos en la almohada. Enmudecido, él seguía la imagen sin salir de su asombro y desconcierto.
Le tomó la mano e intentó, en vano, calmarla con besos y palabras dulces susurradas al oído. Pero ella no estaba allí. No podía sentirlo, o quizá sí, pero en medio de su confusión no comprendía sus cantos de amor.
En su cara sólo había terror.
Cada uno de sus gestos denotaba el dolor de una profunda amargura que se corporizaba en cataratas de lágrimas que se deslizaban de sus ojos lluviosos, humedeciendo todo cuanto la rodeaba. Su rostro y su cuerpo convulsionado sufrían continuas alteraciones y en ellas se veía cómo el miedo se apoderaba cada vez más de su sueño, donde él no podía entrar, conformándose tan sólo con adivinarlo siguiendo los cambios que veía en ella.
Diez segundos eternos pasaron hasta que por fin abrió los ojos..., pegó un salto descontrolado dejando entrever su desnudez en la oscuridad. Se deshizo de las sábanas que se habían enredado en su cuerpo, lo abrazó con fuerza, casi ahogándolo y lloró.
-No puedo. No lo voy a lograr, murmuró.
-¿Lograr qué?, le preguntó él al oído mientras le sostenía la cabeza y secaba sus lágrimas con caricias.
Ella suspiró.
-Estoy cansada, no tengo más fuerzas para correr, susurró agitada.
Él, cada vez más perdido, intentaba adivinar qué era lo que había invadido sus sueños para transformarlos en aquella pesadilla. No sospechó que lo que la atormentaba era su propia realidad que la había perseguido hasta la habitación y aprovechó el vacío que él había dejado para infiltrarse en sus sueños y llenarlos de miedos y sombras.
-¿Escaparte de qué? ¿De quién?, preguntó cada vez más desconcertado.
No contestó. Lo abrazó más fuerte, clavándole las uñas en la espalda y rompió en un llanto desesperado.
-Quedate tranquila mi amor, estoy aca con vos, no voy a soltarte y nadie te va a agarrar. Fue una pesadilla, nada más- le dijo, quien sabe si a modo de ruego o consuelo.
-No, no no!!! Es que no entendés!!!, le gritó sin voz.
Él le acarició el pelo, la tomó de las mejillas y la miró fijamente a los ojos, con una dulzura única de quien es capaz de dar hasta la vida por su amada.
Ella sólo atinó a susurrarle lo que era un esbozo del porqué de su congoja.
-Me persiguen, no puedo evitarlos, lo intento, te juro que lo intento, todos los días pero no quieren dejarme…y a veces me agarran ... y no puedo correr más.
Y se hechó a llorar en su hombro.
Él la tomó fuerte de los hombros, la acercó hacia él y la besó en los labios hasta calmar su balbuceo desesperado. Le secó las lágrimas por enésima vez y tras un silencio prudencial y solemne le pidió, casi suplicando, que le cuente qué era lo que la tenía así, lo que no la dejaba dormir en paz., quién la corría, que fantasmas se habían cruzado en sus sueños para causarle tanta angustia.
Ella lo miró con miedo y ternura, tragó saliva, derramó una última lágrima que se escurrió por sus mejillas hasta mojar su cuerpo desnudo, bajó los ojos y con la voz cansada murmuró:
-Me persiguen los fantasmas de tus historias pasadas, de amores que deseaste y no tuviste.
Recién ahí, fue capaz de comprender todos sus miedos.

*fue sin ánimo de robarle el título a nadie... simplemente fueron las dos palabras que vinieron a mi mente apenas terminé el texto... parece que la influencia noblista acecha por aca también (aunque en este caso sólo sea para aportar títulos)

En el subte

2005-09-07T02:50:00.000-03:00

No lo iba a subir... pero es uno de los pocos que escribi en el que me fui descubriendo con cada palabra que dibujaba sobre el pedacito de papel que tenía en el viaje de vuelta a casa, después de despedirnos de uno de nuestros escapes fugaces, en la línea D del subte...
...y todo gracias a vos, como siempre...

"Las obviedades a veces no se ven", dijiste...y para variar, siempre te contradecis con tus palabras.
Esperaste que otros entiendan lo "obvio"...lo "obvio" para vos...
y ni siquiera, porque ni vos podés darle explicación o lógica.
¿Por qué no se lo decís?... porque sabés que lo "obvio" deja de ser "obvio" cuando es absurdo...
"¿Por qué no sentís en vez de pensar tanto?", te dijo...
pero sabes que no podés, que es tu imposible, que no vas a lograrlo.
"¿Por qué no vivís el días a día como yo?", te "suplicó" para ver si dejabas de llorar...
(porque de que no sufras se encargaron otros)
sí... otros... nunca vos...vos vivirías sufriendo porque llevás la tristeza en la sangre y el dolor en las venas
¿Y sabés por qué llorás?, ¿te lo tengo que decir yo?, ¿Yo... que no sabes quien soy...?
Soy vos, a la distancia...
Llorás porque nunca fuiste tan feliz y tenés miedo,miedo de enamorarte como te estás enamorando... miedo de que todo se desvanezca en el tiempo que dura un suspiromiedo de que tu vida deje de tener ese sentido que siempre buscaste...y que él le dio, casi sin que se diran cuenta...
Y es tan lógico como absurdo que esas cosas duelan, es lo primero que pensaste cuando, al leerlo, una lágrima se escapó por tu mejilla...
"No te enrosques", te dijeron las voces que más escuchas...y sabes que tienen razón, que no tiene sentido, que es... absurdo...
y que lo vas a seguir haciendo y que vas a seguir llorando, porque sos así...
y por eso no se lo decís...

¿Ahora puedo hablar yo? no desde lejos, sino yo, bien desde adentro...
No creo en las obviedades, aunque me engañe con ellas para justificar mis silencios.
No es que no sienta, sino que mis pensamientos van más rápido de lo que puedo entender y se pisan y me confunden
y mezclan frases, palabras, imágenes y recuerdos que crean fantasmas nuevos (¿o recrean los viejos?)
Y no es que me guste sufrir porque sí, porque quiero...es algo innato... no lo busco, me nace
Y no es que no intente cambiarlo, o que no pueda
pero lo imposible "me lleva un poco más de tiempo"...
Y si el miedo se adueñó de mis sentimientos es porque ya no me da igual, es porque te quiero y así como vinieron, los fantasmas se van a ir...Y no tengo miedo a ser feliz, sólo me asustan los avatares del destino...
Y no es que no me guste todo lo que escribe, simplemente a veces me deja pensando demasiado, y me asusto...
por eso los leo una sola vez (se que no y sabe que no)
por eso lloro más de una vez y por eso trato de que no lo note...
por eso intento guardarlo para mí, para que no deje de inspirarse aunque duela,
para que no sufra por mi llanto con explicación y sin sentido,
para no darle el gusto a mis fantasmas (ni a los suyos) de ganarme esta batalla porque ya gané el round más importante y me olvidé de la palabra perder...
aunque a veces su inspiración duela...*

*...tenías razón, internamente siempre sabemos lo que nos pasa... pero a veces una respuesta duele más que mil silencios... pero como hay ciertos silencios que confunden más que una respuesta, estoy aprendiendo a hablar a tiempo... porque la incertidumbre que se pierden en el medio de un silencio malentendido, eso sí, duele más que la peor respuesta...

Capricho

2005-09-01T04:01:00.000-03:00

Algunas mujeres somos un poquito así... mezcla de ternura y tristezas, lloramos sin motivos ni razón y nos acostumbramos a vivir con los ojos lluviosos...

"Pero no me preguntes, no me preguntes nada de porqué lloré tanto en la noche pasada;
Las mujeres lloramos sin saber, porque sí;
Es esto de los llantos pasaje baladí.
Bien se ve que tenemos adentro un mar oculto, un mar un poco torpe, ligeramente estulto, que se asoma a los ojos con bastante frecuencia y hasta lo manejamos con una dúctil ciencia.
No preguntes, amado, lo debes sospechar: en la noche pasada no estaba quieto el mar.
Nada más.
Tempestades que las trae y las lleva, un viento que nos marca cada vez costa nueva.
Nuestro interior es todo sin equilibrio y huero.
Luz de cristañería, fruto de carnaval decorado en escamas de serpientes del mal.
Así somos, ¿no es cierto?
Ya lo dijo el poeta: movilidad absurda de inconciente coqueta.
Bien; no, no me preguntes.
Torpeza de mujer.
Capricho, amado mío, capricho debe ser".

Alfonsina Storni

Sin título

2005-08-26T14:00:00.000-03:00

A falta de inspiración, cinco líneas que cuentan mucho más que una mínima parte de un libro...

“Sólo ella ocupaba sus pensamientos y la distancia fingida y los encuentros furtivos ya no le satisfacían. Insistía en verla más a menudo, arriesgándose cada vez más a que su relación fuera descubierta. Cada minuto que pasaban juntos les unía más. Hacía tiempo que en sus miradas podía descubrirse el desafío y la arrogancia del deseo: una voluntad ciega de ser descubiertos, de que su secreto fuera un escándalo a voces y ya no tuvieran que ocultarse en rincones y desvanes para amarse a tientas.” ...

...de "La Sombra y el Viento"

Recuerdos imborrables

2005-08-18T03:23:00.000-03:00

En su muñeca el reloj marcaba las 22:15. Perturbado y abatido, llegó a su casa, abrió la puerta, se sacó los zapatos mojados, colgó su piloto en el perchero, se sirvió un vaso de whisky y se sentó. Su esposa e hijos lo miraban preocupados. Estaba distante, confundido y con la respiración entrecortada. Sus ojos miraban sin ver un punto fijo de algún rincón recóndito de la casa. No dijo ni una palabra en toda la cena. Tenía el alma y el corazón hecho pedazos, pero no encontraba el valor ni el coraje para relatar lo que había sucedido hacía apenas un par de horas. Nunca, en sus largos sesenta años, había presenciado una masacre de tal magnitud. Las imágenes aparecían y se repetían constantemente en su cabeza. ¿¡Es que nunca iba a poder quitárselas de encima!? En ese momento le parecía imposible semejante idea. Cansado y ya sin fuerzas, pensó que sería mejor intentar dormir un poco. Sin haber probado bocado, se sirvió otra dosis de alcohol para poder conciliar el sueño y se dirigió a su habitación, no sin antes disculparse con su esposa, que atónita y desconcertada buscaba en sus ojos una explicación, y saludar con un beso en la mejilla a cada uno de sus hijos, que lo siguieron con la mirada hasta que vieron cerrarse la puerta de la habitación. Pero ni en sus sueños pudo deshacerse de la imagen de esa calle teñida de rojo y de aquella mujer de ojos provocativos... aquella hermosa e irresistible mujer, ensangrentada e irreconocible, cuyo cuerpo había hecho pedazos, la última noche que la amó.

Te Amo

2005-08-12T17:39:00.000-03:00

Te amo por lo que sos, por cómo sos y por 'venir siempre con lo puesto'...
Te amo por ser perfecto, como yo, como nuestra historia y como cada momento juntos...
Te amo por tu ternura, por tu dulzura y tu sencillez...
Te amo por demostrarme tu amor cada segundo...
Te amo por darme mis tiempos y respetarme...
Te amo por preocuparte por mí y hacer hasta lo imposible por verme bien...
Te amo por encontrar siempre la forma de robarme una sonrisa...
Te amo por encontrar siempre la manera de sorprenderme...
Te amo por cada palabra, cada frase, cada texto, relato o canción que leo o escucho de tus labios...
Te amo por hacerme sentir única y por haberle dado sentido a mi vida...
Te amo cuando te tengo cerca y cuando estás lejos...
Te amo cuando estás conmigo y cuando te extraño...
Te amo cuando estoy despierta y cuando duermo...
Te amo cuando estás dormido y cuando recién te despertás...
Te amo cuando hacés chistes y hasta cuando me hacés cosquillas...
Te amo cuando estás cansado...
Te amo cuando estás de buen humor...
Te amo cuando reís...
Te amo cuando llorás...
Te amo cuando te quedás en silencio...
Te amo cuando me susurrás cosas al oído...
Te amo cuando me mirás de reojo y me hacés sonrojar...
Te amo cuando nos tentamos juntos y no podemos disimular...
Te amo cuando te inspirás...
Te amo cuando escribís...
Te amo cuando cantás...
Te amo cuando componés...
Te amo cuando tarareas esas canciones que te transportan a 'tu otro mundo'...
Te amo cuando te compenetrás en cada ensayo...
Te amo cada viernes que pasamos juntos en 'nuestro limbo'...
Te amo cada fin de semana mágico que pasamos viajando de aca para allá para estar juntos...
Te amo cada mañana que amanezco al lado tuyo, esperando tus mensajes o tus ricos mates...
Te amo cada mediaodía esperando que llegues...
Te amo cada tarde de charlas online y miradas cómplices a escondidas...
Te amo cada noche que pasamos hablando horas por teléfono...
Te amo en los encuentros secretos en nuestra plaza testigo...
Te amo en las noches de invierno (que alguna vez fueron mis veranos)...
Te amo en los días nublados y grises...
Te amo en los días lluviosos y también en los que asoma el sol...
Te amo en cada sueño...
Te amo en cada mirada...
Te amo en cada beso...
Te amo en cada caricia...
Te amo en cada abrazo...
Te amo en cada risa y en cada lágrima derramada por vos...
Te amo en cada momento que me haya olvidado de nombrar en mi afán por sorprenderte con este 'regalo o gentileza' (como le decíamos al principio), antes de que llegues...
Te amo en mayúscula, en minúscula, en cursiva o en imprenta... como más te guste...

Simplemente TE AMO... el resto de las palabras están demás...

Palabras

2005-08-12T00:58:00.000-03:00

... que voy a olvidar cuando vuelva a perderme en tus ojos...

Hace un tiempo que mis semanas empiezan por el simple motivo de que tarde o temprano va a llegar el viernes.
Hace un tiempo que esa espera se convirtió en el único motor que le da sentido a mis días.
Y hoy no fue la excepción.
Hoy más que nunca enfrenté el día con humor sólo porque mañana es viernes.
Hace un tiempo que creí que jamás lo sentiría pero, aunque suene ilógico, en este momento no quiero que sea mañana.
No tengo fuerzas para afrontar ahora el viernes.
No tengo fuerzas para mirarte a la cara, en silencio, y sentir caer las lágrimas por mis mejillas.
No tengo fuerzas para darte explicaciones tontas de porqué lloro, de nuevo, hoy.
Hoy el te amo se quedó atascado en la garganta y le cuesta escaparse entre mis labios.
Hoy quisiera no pensar en vos y sin embargo no puedo dejar de extrañarte, de soñar tus besos, añorar tus caricias y abrazos que tanta falta me hicieron estos días... y esperar como cada semana que sea viernes otra vez...
pero tus palabras dulces que llevo guardadas siempre conmigo hoy se clavan como espinas, derramando lágrimas de sangre por doquier...
Intenté darme un baño a ver si al mezclarse con el agua las sentía menos (alguna vez me dijeron que eso funcionaba), pero fue peor... y no hizo más que derivar en cataratas de llanto que pinchaban mis ojos como agujas hasta no aguantar más el ardor...
Nose cómo se hace para dejar de llorar, nose si alguna vez encontraré la fórmula o alguien me enseñará a que me olvide de hacerlo...
Nose cómo se hace para no sufrir o para que todo duela un poco menos...
Nose cómo hacer para no amarte cada día más y más, creo que a esta altura es imposible... porque no quiero dejar de amarte... pero tengo miedo.
Miedo porque creí (y no voy a dejar de creer) en palabras que hoy me duelen...
Miedo porque por primera vez desarmé mis defensas y me entregué por completo...
Miedo porque te abrí la puerta de cada rincón de mis secretos y hoy me siento vulnerable en mi desnudez.
No se trata de dejar atrás fantasmas, sino de que siempre los haces volver (en realidad soy yo la que lo hace, como te dije alguna vez suelo tener interpretaciones equivocadas que confunden todo)...
no es tuya la culpa, es sólo que no tengo fuerzas para luchar contra mi punto débil hoy.
Hoy quisiera no poder descubrir las mentiras de tus verdades ni las verdades de tus mentiras, pero a veces no puedo darme ese lujo que alguna vez quise y hoy quisiera dejarlo ir... al menos por un rato.
Entonces no me preguntes si estoy bien o qué me pasa... creo que conocés la respuesta.
Tal vez no entiendas los porqué y no te culpo...te confieso que yo tampoco los entiendo del todo (tal vez por miedo a sentirme tonta si lo hago) pero no me preguntes lo que ya sabés...por favor hoy por lo menos no... dejemos las dudas para mañana...
Porque hoy no tengo fuerzas para contestarte...
porque hoy no quiero enfrentarme cara a cara con mis miedos y tener que agachar la cabeza...
porque hoy no quiero terminar inundada en mi mar de lágrimas que no se cansan de llorar.
Pero no me prometas el mismo cielo que guardabas para otras manos, porque hoy no puedo creerte... y no repitas esas palabras que hoy duelen y sólo suenan a frases hechas que ahora no puedo sentir, pero que seguramente mañana volveré a hacer mias...
Sólo abrazame fuerte para sentirte cerca mio... extrañarte tanto a veces me hace desvariar...
Pero no me fuerces a decir te amo en este momento... porque a veces las palabras también se toman su tiempo para salir...
y aunque no haya motivo ni razón, hoy siento que tengo partido el corazón.

A 70 km...

2005-08-09T11:02:00.000-03:00

la historia era más o menos igual

Era una de las pocas veces que se iba antes que ella... y el saber que iban a encontrarse a las pocas horas, le daba a ese viernes 27 de mayo un aire extraño...
No terminó de traspasar la puerta de vidrio del ascensor que empezaron a sonar mensajitos llenos de dudas... cada respuesta salía casi sin pensar y con miedo...¿por qué tenía que dudar tanto a último momento? ¿no se suponía que era él el que tenía las cosas claras?
No tenía sentido estar ahí mirando su silla vacía...así que, agarró sus cosas, tomó el ascensor, y bajo el cielo gris y nublado (que los acompañaría, desde entonces, todos los viernes) dobló la esquina y comenzó el más eterno regreso a casa en el 152...
La noche, las estrellas, el frío, el otoño y el mismo cielo que miraba él pensándola... la transportaron a otro mundo (quizás al de él)... Nose si pensaba en qué quedaría de esa noche... simplemente, se quedó mirando a través de la ventanilla con su mirada perdida de yo no fui, tratando de recordar cada palabra y cada frase de sus charlas online; cada gesto y cada sonrisa cómplice en el lugar que los vio juntos por primera vez; y la dulzura de sus ojos... nada más... eso alcanzó para sobrellevar el viaje...
Una hora y media después, un baño, una cena rápida y las preguntas habituales de comienzo del fin de semana... “¿qué vas a hacer?”... “uhh yo había arreglado con los chicos... bue, dejá está bien, no te preocupes...pero... ¿con quién salís? ¿quién es?”
-Dejá, no importa, ya te voy a explicar... a parte, ya sabés quien es...
Eran las 10 pm y faltaba lo peor... el lugar ya estaba decidido desde la primera vez que había pisado ese bar... pero llegaba la hora del infaltable ¿qué me pongo? Después de diez idas y venidas, la decisión fue sencilla... se vistió como siempre y sin siquiera perfume (eso no fue parte de una estrategia sino una mala jugada de los nervios, pero en fin)... No había pasado ni una hora...
El resto, fueron las dos horas más largas e inciertas de su vida... ¿y si se arrepentía y no venía? No, no tenía porqué pasar eso... pero ¿no era acaso una posibilidad?
Prendió la tele... nada, nunca hay nada cuando uno necesita engancharse con algo que le haga pasar rápido el tiempo... la radio, menos... la computadora, ni hablar... terminaría atrapada, una vez más, entre los relatos de su blog...no, esa noche no quería eso, esa noche no quería conformarse con palabras dulces salidas de un teclado...
Subió, encontró el cd que juró no mostrarle para evitar la vergüenza más grande de su vida y lo escondió...
El calendario todavía no había cambiado de día y sólo quedaba esperar... ¿y si se perdían? ¿y si no encontraban la calle? La madrugada empezaba a desesperar y sólo se avecinaban preguntas y dudas tontas...
-Cinco horas se pasan rápido-, pensó... nada puede ser tan grave... ¿o sí? La respuesta inmediata fue un sí... Sino no se explicaban los nervios.
Mensajito en el celular y a los pocos minutos las dos bocinas (que se convertirían en un clásico de los viernes)... abrió la puerta, lo miró y a ninguno le salieron más de dos palabras... estaban jugando la última mano...
Tardaron poco en salir, algunas palabras en la parada del colectivo y se bajaron a la vuelta del bar señalado... pero entraron casi una hora y cincuenta cuadras después...
Tal vez caminar bajo el frío, hablar evitando las miradas fijas o el estar quietos en un lugar ayudaba a superar tantos nervios..., hipótesis que quedaron descartadas cuando se sentaron, se miraron a los ojos y las palabras empezaron a fluir con más tranquilidad... Antes de salir llegó la pregunta que esperaba: “¿Cuál de todos mis relatos te gustó más?”. Sabía que en ese momento no iba a poder responderle, pero era el último, en el que la nombraba... ese que la hizo poner colorada en el medio de la oficina (aunque sólo él lo haya notado).
Después de que sutilmente los hayan invitado a irse del bar, tomaron el 60.
-“¿Te pasa algo?”, le preguntó.
-“No, sólo odio este colectivo, paso la mitad de mi vida aca arriba”, le tiró como una piedra. No dijeron una palabra más.
Las diez cuadras fueron mejores, ella le dio más confianza y dejó escapar al miedo... lo único que quería era que se anime a abrazarla de nuevo... esta vez iba a responder...
Llegaron y al entrar al cuarto infantil que desde entonces sería su limbo, lo primero que hicieron fue escuchar ese cd que se había jurado y perjurado no mostrarle.
A Sabina le sucedió Ivan Noble, Los Caballeros de la Quema y cuando sonó Smitten los ojos de él se quedaron atónitos... su mirada se perdió con la música; con esa música que lo trasporta a un mundo del que sólo él es dueño... y ella se quedó recostada al lado suyo, perdida en sus ojos y en el susurro de sus canciones.
Nose quién dio el primer beso, escuché muchas versiones y mi memoria me jugó una mala pasada esta vez... Será que no importa tanto, en el fondo los dos sabían que ninguno se iba a resistir... Las miradas y risas cómplices por las que estaban ahí en ese momento habían vuelto para recordarles que dejen atrás los fantasmas y le abran la puerta a una historia nueva, que en el amor siempre alguien sale herido, pero que esta vez podían ganar los dos... Y se besaron... acababan de jugar su última carta... El resto... el resto es historia conocida.

Cicatriz

2005-08-05T16:18:00.000-03:00

No me acuerdo bien qué texto sirvió como disparador de lo que sigue... creo que fue uno de Borges, que no me acuerdo y no pude volver a encontrar... pero en fin...

Toda cicatriz representa una historia de vida, buena o mala, triste o alegre, pero que, justamente por el hecho de tener esa marca en el cuerpo, se convierte en una historia o recuerdo imborrable.
Esa noche, con unas cuantas copas encima, un comentario que aun no estoy seguro si sensibilizo u ofendió al inglés, sacó a la luz la historia que guardaba aquella cicatriz que le cruzaba la cara.
No era un hombre de palabra fácil el inglés. Ni fácil ni difícil en realidad. No hablaba con nadie. Pero la referencia a esa marca que lo caracterizó de por vida -y una buena cantidad de alcohol en la sangre- lo llevó a contar esa historia que lo tenía preso de un pasado que nunca se atrevió a contar.
Todavía no sé bien qué es lo que buscaba con su relato. ¿Comprensión? ¿Lástima? Tal vez sólo quería sacarse el peso de haber guardado ese secreto durante tanto tiempo. Me cuesta creer que haya sido realmente un acto de sinceramiento en busca de mi desprecio.
Como sea, su historia sobre la traición de aquel hombre cobarde, del cual no quiso darme siquiera el nombre, no hizo más que enfrentarlo, otra vez, después de tantos años, con la misma cobardía que lo había azotado en ese entonces y que lo llevo a entregar a la única persona que había tenido un acto de bondad con él. El paso del tiempo no lo ayudo siquiera a asimilar y superar aquella situación. Vive a tal punto preso de su engaño que ni en su relato pudo mostrar un poco de coraje y contar el secreto que guarda su horrible cicatriz como realmente fue. Sin mentiras. Sin engaños. No a mí, porque en verdad no me importa su historia, sino a él mismo, que no puede escaparse de ella.
¿Para que iba yo a despreciarlo? ¿Acaso no es suficiente la desesperación de saberse incapaz de escapar a ese pasado que lo atormenta, y que, como si fuera poco, le dejó una marca para que una y otra vez, recuerde su irreparable condición de traidor? Qué mayor desprecio puede haber entonces, que despreciarse a uno mismo.

La última mano

2005-08-04T02:16:00.000-03:00

¿Es lógico que tenga miedo, no?
Nose en qué mano ni por qué me sumé al juego, pero la desventaja ya era mucha...
y de no ser por una jugada del azar, mis alternativas se reducían a una sola: perder...
Nose por qué el viento, el azar o el destino me acercó tanto a vos,
nose cómo ni cuándo todo empezó a hacerse tan confuso...
De pronto esa sensibilidad distinta, esa forma perfecta de entendernos se tornó confusa y aunque estaba todo "dicho" nunca nada estuvo claro.
Miento, había algo -que por momentos olvidé...aunque no mucho- yo no podía ganar...
Entré demasiado tarde para eso y las cartas buenas ya habían salido... Tuve que aprender a jugar y tropecé con la misma piedra de siempre, esa que hace que mis historias se conviertan en maltratos de amor porque terminan doliendo más de lodebido, porque siempre tardo un segundo más para tomar distancia... cuando las cartas ya están jugadas y el quiero lo tienen otros...
Pero no puedo evitarlo, me gusta correr riesgos y soy adicta a los finales tristes.
Tengo un imán para las historias complicadas y un abono permanente a las lágrimas.
¿Será culpa de esa sensibilidad distinta que me hace pasar de la alegría a la angustia en sólo segundos, en palabras ambiguas que nunca aclaran nada, mezcla de verdad y poesíaque dan lugar a interpretaciones libres que en mi caso siempre son equivocadas?
Es triste decir que no se qué hacer con vos y al instante tener que reconocer que no puedohacer nada... llegué en la última mano y sólo quedaban tres cartas que ya conocés,no tengo nada que esconderte y mucho para darte, pero no es mio este juego... y vos tampoco.
Y aunque tenga todas las de ganar, terminaría perdiendo, o no?
Pero no puedo irme al mazo ahora sin terminar la partida...ya estoy involucrada y no me gusta escaparle a los desafíos... No puedo ganarte mientras se empeñen en recuperarte... no quiero ser causa de tu confusión, aunque tal vez sea tarde para pensar en eso...
Traté de buscarle la interpretación más inocente a un juego que se me fue de las manos, porque en verdad, nunca llegué a dominarlo...
Hoy ya no puedo vivir de palabras no dichas... es hora de pensar un poquito en mi y escaparme justo ese minuto antes de empezar a quererte...pero nunca lo hago a tiempo y todo se vuelve tan raro que lo perfecto empieza a asustar...
Tu sonrisa ya no está tan tocada por mí, ni tus ojos incendiados por mis miradas... porque, aunque tal vez te los robé una noche, nunca fueron mios...ni lo serán, porque ni siquiera podes mirarme.
Las cartas no están a mi favor esta vez y lamento confesarte un secreto: nunca pude aprender a jugar...nunca supe cómo actuar ni a dónde pretendía llegar... Sólo se que no tengo fuerzas para seguir el camino, decís que estoy en el limbo, puede ser...hoy la incertidumbre inunda mi cabeza, mis sentimientos y mis actos...
No quiero ser ladrón de finales felices... prefiero ser el recuerdo de un incendio que iluminó tus ojos al menos por un rato...
Pero la mano no terminó y no voy a negarte que tengo la esperanza de que te dejes perder...de no ser por eso ya habría puesto punto final y tal vez entregado esto como la última gentileza...
Pero no puedo, necesito llegar al final, chocarme contra la pared que está tan marcada de huellas de errores pasados...y volver a caer por culpa de esa piedra que no se apartade mi camino ¿acaso estará esperando que la aprenda a esquivar? Tal vez...
Juguemos esta mano y ya... prefiero terminar con esto cuanto antes...y si el azar otra vez no está de mi lado sólo me queda esperar la posibilidad de que juegues a mi favor, incendiado en esa mirada celeste de yo no fui que alguna vez, entre risas de bar, supo tocar tus ojos ciegos y robarte una sonrisa cómplice que seguramente extrañaré...nunca tanto como ayer.

Sólo una cosa más: gracias por dejarte perder, gracias por jugar las cartas a mi favor, gracias por caminar conmigo, ayudarme a esquivar esa piedra y hacerme tan feliz...

...

2005-08-02T06:04:00.000-03:00

No fue ni el primero ni el último que escribí... mucho menos el más importante...pero es lo que había en el momento en que por una de esas raras razones del destino, dejé que alguien leyera lo que escribía... y su opinión (bueno o mala...eso me lo guardo para mí) fue más importante de lo que pensé (y de lo que pensás)... tal vez sino nunca hubiera existido ni el intento de esto...

¿Obsesión? Tal vez capricho. Quizá sea que te tengo demasiado cerca; pero en verdad no te tengo. Nunca te tuve. Tampoco lo quise... hasta hoy que te siento lejos. No entiendo muy bien qué está pasando...creo que nunca llegué a entenderte, hasta ese día en que entendí lo único que hubiera deseado no entender. Entonces fue imposible olvidarte. Incluso odiarte. Y descubrí que en el fondo me dolía perder esta vez. No fue como siempre. En general se cuando corro con desventaja y aunque la caída duele igual, uno la espera... No me di cuenta esta vez. Y fue como un puñal clavado de golpe, hasta el fondo, en el punto justo donde se corta la respiración y te sentís morir un poco. Aguanté las lágrimas; no mucho, es verdad, pero lo suficiente para que no las veas. No por presumir que me daba igual, que no me interesaba... pero no era lógico que llore por vos. Por eso no dije ni una palabra, ni un comentario; sólo te escuchaba... No habría resistido sino... y mis ojos no tardarían en humedecer. Fue inevitable. Te fuiste pensando quien sabe qué -o en quién-, y una sola lágrima fue como el puntapié inicial. Tal vez nunca te enteres, pero volví llorando esa noche. No tenía sentido evitarlo, no existía esa posibilidad. Así pasó otro día, y mil noches. Las lágrimas pasaron pero la tristeza me ganó una vez más. Por ahora pude levantarme, me quiebro fácilmente pero no me dejo vencer con facilidad. Tengo orgullo pero poca fuerza. Y eso no ayuda para llegar de pie al último round.